QUESTA PAGINA VUOLE RACCOGLIERE BRANI DIVERTENTI, VIDEO PER RILASSARE LA MENTE E RILASSARE I MUSCOLI FACCIALI NEI MOMENTI TESI E BUI, SIMPATICHE BARZELLETTE E QUANT'ALTRO POSSA RENDERE LA VOSTRA GIORNATA PIU' "LEGGERA".
E RICORDIAMOCI CHE
LA LEGGEREZZA NON VA CONFUSA CON LA SUPERFICIALITA'!!!
MEDITATE GENTE MEDITATE!!! :-) :-) :-)
TRATTO DA : "I DOLORI DEL GIOVANE WALTER" di Luciana Littizzetto
LA DIFFICOLTA' DI UN GENITORE
VIVA LA SEMPLICITA'
AD OGNI RELIGIONE IL SUO "VANTAGGIO"
IL SOLITO FANTASTICO PIERINO
COME TRASFORMARE UN MOMENTO DI CRISI IN OPPORTUNITA'
11/03/2011
TRATTO DA : "I DOLORI DEL GIOVANE WALTER" di Luciana Littizzetto
"SIAM FATTI IN TANTI MODI"
"A Londra pare che un discreto manipolo di genitori abbia protestato contro la BBC , famosa rete televisiva, perché ha fatto condurre una trasmissione per bambini a una tale Cerrie Burnell. Cos'ha che non va questa Cerrie? E' una famosa pornodiva che si presenta vestita sadomaso col frustino? E' stata in galera perché ha sciolto gli zii nell'acido muriatico? Picchia i cani? Strappa i baffi ai gatti? No niente di tutto questo. E' carina, simpatica, competente e amabile. Però...c'è un però. Le manca un braccio. E' nata cosi, con un braccio solo, e tra l'altro se la cava benissimo, tant'è che non ha mai usato protesi. Certo , ci sono cose nella vita che lei non potrà mai sperimentare, che so....battere le mani quando passa la regina, per dire. Macchiseneimporta. E' una brava attrice, diplomata, sposata e ha una figlia di quattro mesi. Una donna normale con un braccio solo. Per i genitori dei bambini a casa, invece , una tragedia. " I bambini si spaventano, si impressionano, è un'immagine che non dovrebbe comparire in televisione." Io ho visto la foto e non c'è niente di mostruoso, non è che ha appena avuto un incidente ed è dilaniata. Peccato, perché poteva essere una bella occasione per cominciare ad educare i bambini ad accettare la diversità con naturalezza, a capire che gli esseri umani sono fatti in tanti modi, e vanno bene tutti, anche quelli che a prima vista sembrano un pò più complicati. E invece no. "I bambini sono troppo piccoli per affrontare il discorso dell'handicap." Palle. Più sono piccoli, credo, più è facile fargli capire le cose con naturalezza. E' tanto difficile dire : "E' nata così, può capitare, ma come vedi va bene lo stesso, guarda com'è brava". Niente. I genitori non la vogliono. Ma per fare la televisione bisogna avere per forza due braccia? Se la vuoi spostare ti servono, ma se la fai?! Luca Giurato per esempio ha tutto eppure...
Tante parole e poi: i presentatori con l'handicap non vanno bene ; se ci sono troppi stranieri in classe gli cambio scuola; la baby sitter meglio italiana se no non capisce la lingua, e africana no perché è piccolo e tutto quel nero e gli occhi bianchi gli fan paura; il compagno down è tanto carino ma alla festa di compleanno meglio non invitarlo, si sentirebbe a disagio; la domestica si ma se è romena magari anche no; quello lì è gay, ma è tanto una brava persona.
Qualcuno però mi deve spiegare perché le tette grandi come la cupola di San Pietro rientrano nel concetto di normalità e un braccio solo no. Una deforme volontaria, che per bilanciarsi deve andare in giro coi pesi nelle tasche posteriori dei jeans se no casca in avanti, in tivù va bene. E' normale. Come glielo spieghi a tuo figlio mamma inglese? "Vedi Jason, quella signorina si è fatta aprire come una Simmenthal, poi si è fatta infilare della gomma sotto la pelle così i maschietti hanno tanto spazio per giocare e lei è contenta." E lui penserà che le donne con le tette piccole hanno il parco giochi consumato. Allora , English Mother, già che ci sei spiegagli anche perché quell'altra donna ha un braccio solo, un signore sta in carrozzella, uno ha le mani che tremano forte, perché un bambino non parla e un altro ogni tanto tira i libri alla maestra e urla.
Altrimenti , se gli facciamo credere che il mondo è quello degli spot dei biscotti, poi non stupiamoci se quando vede per strada uno sporco e ubriaco gli dà fuoco.
I fiammiferi glieli abbiamo dati noi."
UN TEMA CHE NON STANCA MAI : UOMINI E DONNE
Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e' una lista del perche' non ci sono riuscito piu' spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre.Delle
36 volte che sono riuscito, l'attivita` non h stata soddisfacente perche':
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi é parso che tu ti spostassi
Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso.Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di piu':
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e' ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TVPer le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola. Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio. La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...
PADRE E FIGLIO STANNO GIOCANDO IN GIARDINO. AD UN CERTO PUNTO IL FIGLIO CHIEDE AL PADRE:
"PAPÀ PAPÀ, MA LE SCOREGGE PESANO?"
"CERTO CHE NO" RISPONDE IL PADRE
"ALLORA PENSO PROPRIO CHE MI SONO CAGATO ADDOSSO".
(da Ghert)
LA CLASSE NON E' ACQUA
Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...
(da Pallino)
MEGLIO TARDI CHE MAI!
Un tipo racconta all'amico:
"Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia, mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato a fare le vacanze in Tunisia, mia moglie è rimasta incinta. L'anno scorso sono andato alle Baleari, è rimasta ancora incinta! Allora, basta! Quest'anno, non so dove andrò, ma mia moglie me la porto dietro!"
(da Silvana)
"Eh no, Rosy, così non va" - sbotta la padrona di casa rivolgendosi alla colf - "se va avanti così dovrò proprio cercare un'altra cameriera!"
"Come ha ragione, signora" – esclama tutta contenta la colf – "avevo proprio bisogno di una mano!"
(da Silvana)
Un sacerdote e un rabbino si trovano a viaggiare insieme in treno. Il viaggio è lungo e il sacerdote si è portato uno spuntino: pane e salame. Ne offre al suo compagno di viaggio il quale però rifiuta cortesemente:
"Non posso mangiare il maiale, grazie, la mia religione non me lo permette".
"Lei non sa che cosa perde", risponde il sacerdote.
Alla fine del viaggio i due si salutano cordialmente e il rabbino, nel lasciare lo scompartimento, dice al sacerdote:
"Arrivederci, mi saluti sua moglie".
Ma il sacerdote risponde: "Io non posso avere moglie, la mia religione non me lo permette".
"Ah, peccato," fa il rabbino "non sa che cosa perde!"
(da Silvana)
COME SAPER GIRARE LE FRITTATE
Durante una predica il prete sostiene la tesi che Dio abbia creato perfette tutte le cose del mondo. Un fedele, molto seccato, si alza e protesta:
"Ma padre, non vede che io ho un occhio di vetro, la gamba di legno, la gobba, l'alito cattivo e sono pure negro?"
"E allora?" risponde il prete. "Tu, come disgraziato, sei perfetto."
(da Silvana)
ETERNA GIOVINEZZA
Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di rughe che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne più giovani di lui. Incomincia così a intervistarlo:
"Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte".
"Caspita, signore, e che età avete raggiunto con questo tenore di vita?"
"Trent'anni, perché?"
TITOLO TEMA: Arriva il treno.
SVOLGIMENTO DI PIERINO: E io mi sposto.
PROFESSORE: E io ti boccio.
PIERINO: Meglio bocciato che finire sotto le rotaie.
(da Greta)
QUANDO SI DICE "PUNTI DI VISTA"
Al ristorante.
Visto un bel carrello di bolliti, un cliente ordina lingua di bue. Subito dopo viene preso da un dubbio:
"Mi infastidisce un po' pensare che si tratta di una cosa che viene dalla bocca di un animale! Cameriere ... è meglio che mi porti un bell'uovo!"
COME SOPRAVVIVERE A NAPOLI
Un povero disoccupato napoletano, che vive alla giornata, nota che al vicino incrocio c'è stato un incidente, un uomo è steso a terra sanguinante. Si avvicina e chiede all'uomo per terra:
"Ue' ... sono già arrivati chelli dell'assicurazzione?"
Quell'altro con un filo di voce ... risponde: "No ..."
"Senti, allora ti dispiace se mi sdraio qui vicino a te?"
Un ladro ferma una vecchietta e inizia a frugarle nella borsa, poi nel reggiseno, nelle mutande...
A un tratto esclama: "Ma non hai neanche un euro!!!"
E la vecchietta: "No, ma se continui ti faccio un assegno!"
(da Irineu)
13/03/2011
DEDICATA A CHI NON LA DA'.....Poesia del 700
POESIA VENEZIANA
Me 'a tiro finche posso
No 'o molo questo osso
Tuti che me 'a domanda
Ma la resta ne la mudanda
Ora, vecia freda e slassa
Ma la voia no la passa
E pensar la fila che gh'era
Da darla via quasi ogni sera
Ades che nesuni la vol pi'
Go capio che la mona son stada mi'
Se podesse tornar indrìo
Daria via anca el dedrìo
POESIA VENEZIANA
Me 'a tiro finche posso
No 'o molo questo osso
Tuti che me 'a domanda
Ma la resta ne la mudanda
Ora, vecia freda e slassa
Ma la voia no la passa
E pensar la fila che gh'era
Da darla via quasi ogni sera
Ades che nesuni la vol pi'
Go capio che la mona son stada mi'
Se podesse tornar indrìo
Daria via anca el dedrìo
DEDICATO ALLE DONNE INTELLIGENTI
Un mattino il marito torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino.
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne,
butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice:
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare
in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la
donna.
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura.
Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
" Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.
MORALE: Mai discutere con una donna che legge. E' probabile che sappia anche pensare.
IL GENIO DELLA LAMPADA
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante
un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia
rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il
resto della vita!
La moglie:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del
mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso
con la signora...sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci
guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
GELOSIA
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? allora?"
"Quello sono io prima dell'operazione..."
CASA DI RIPOSO
Fred ha 86 anni e vive alla casa di riposo.Tutte le sere,
dopo cena, va in giardino, si siede su una panchina molto
appartata e prende il fresco per un´oretta prima di
coricarsi.
Una sera scopre che sulla sua panchina è seduta un´anziana
ma ancora piacente signora, ospite della casa di riposo,
Mildred.
I due si presentano e chiacchierano per un pò. Ad un certo
punto Mildred gli dice: "Coraggio Fred, dimmi la verità,
cosa ti manca di più di quando eri giovane?"
"Il sesso" risponde senza esitazione Fred.
"Ma andiamo" fa lei, "Alla tua età non dirmi che hai
ancora stimoli!"
"Beh, qualcosina sento ancora" ribatte lui, "E mi
piacerebbe che una donna mi tenesse semplicemente il
pisello in mano...
"Detto fatto, Mildred acconsente ad esaudire il desiderio
di Fred e la serata finisce con i due seduti
tranquillamente sulla panchina, con Mildred che tiene in
mano il pisello di Fred.
La cosa si ripete per diversi giorni, poi una sera Mildred
non trova Fred sulla panchina. Aggirandosi per il
giardino, la donna arriva al bordo della piscina... in
penombra vede Fred seduto accanto ad un´altra signora e
vede che la signora tiene in mano il pisello di Fred.
Indispettita e arrabbiata,Mildred si rivolge a Fred:
"Bravo, complimenti! Ma insomma, che cos´ha lei che io non
ho ?!"
"...il Parkinson" risponde senza scomporsi Fred.
MOTOCICLETTA
Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova.."Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente...". La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore. Nessuno dice niente. Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...". La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca. Allora Gigi dà una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto tira fuori il tubetto di vaselina. Al che il padre della ragazzo sbotta: "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
IL ROBOT
Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot
con la capacità di individuare le bugie.
Lo stesso giorno, erano circa le 17:30 quando il figlio Tommy di 11 anni
torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo...
Dove sei stato? - gli chiede John – Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Il figlio risponde: Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico. Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio - dice il padre - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film..
Cosa avete guardato? - chiede la madre - I dieci Comandamenti - risponde
Tommy.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia.
Tommy si alza e dice - mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un
film intitolato la regina del sesso....
Mi vergogno di te - dice John - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre piegata in due dalle risate, con le lacrime agli occhi dice - questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui,
dopotutto è tuo figlio!
.....Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone
scaraventa la madre giù dalla sedia.
DONNE
Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
- di solito riescono a trovare dov'è andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasportare un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giù
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette
- sanno che qualunque quantità superiore alla manciata è roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
DONNE E MOTORI
Lo sconosciuto mondo dell'automobile per una donna
Perchè è dura capire che:
l'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina
per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae
la catena di distribuzione non è il despar
il diesel non è una marca di jeans
la calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare
il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso
la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola
il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter
il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte
la quinta non è una misura del reggiseno
la retro marcia non è il finale di un amplesso
lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo
il telaio non serve per tenere la tela
la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna
la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile
l'airbag non è una compagnia di voli transoceanici
il triangolo non è una perversione sessuale
il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni
le candele non si cambiano perché sono squagliate
lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70
il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di archimede
l'abs una stazione televisiva americana
i cilindri non sono i cappelli dei pistoni
la testata non ha niente di nucleare
la ventola non serve per fare fresco
il parafango non è un insulto per un portiere scarso
il vano bagagli non si paga l'ici
lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco
l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle
l'immobiliare non è un uomo di 100kg della mafia russa
la revisione non è vedere un film per la seconda volta
il freno di stazionamento non serve per il treno.
So che è una tiritera che poi rischia di cadere in luoghi comuni, solo su una
cosa credo che tutte siano informate, per altro è l'unico optional di cui
non si puo' fare a meno I SEDILI RECLINABILI .
PERLE
Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù
Cristo)
"... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo
Elkann)
***************************************
Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
***************************************
Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al
matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
***************************************
Un nero viene beccato a rubare un liquore in un
supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era
scritto Brendy e
l'ho breso!"
***************************************
Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai
bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"
Cristo)
"... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo
Elkann)
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Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
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Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al
matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
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Un nero viene beccato a rubare un liquore in un
supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era
scritto Brendy e
l'ho breso!"
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Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai
bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"
E ANCORA...
*******************************
Si dice in giro che
chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena
d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...
********************************
Lui:
'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal
ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già
raccontata...
********************************
Reception di un hotel. Un tipo urta il
seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà
perdonarmi'
Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'
********************************
Se ti capita di andare in giro per la
città in bici e ti accorgi di
sentirti felice e appagato, guarda bene..
forse hai dimenticato il
sellino...
********************************
Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'
********************************
Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena
d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...
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Lui:
'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal
ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già
raccontata...
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Reception di un hotel. Un tipo urta il
seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà
perdonarmi'
Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'
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Se ti capita di andare in giro per la
città in bici e ti accorgi di
sentirti felice e appagato, guarda bene..
forse hai dimenticato il
sellino...
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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'
********************************
Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto:"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..
***************************************
Un impresario a un altro:- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
**************************************
- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,ma un giorno me ne
sarà riconoscente.
****************************************
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.......
****************************************
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino. Arriva un bambino albanese e gli dice:"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"
***************************************
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:"Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde:"Amuninni figghi i bottana!"
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Un elefante dice ad un cammello:"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!
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- Ma sì, ho visto che c'era scritto:"...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ..
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Un impresario a un altro:- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,ma un giorno me ne
sarà riconoscente.
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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.......
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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino. Arriva un bambino albanese e gli dice:"sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"Bene, puoi far il bagno!"
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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:"Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde:"Amuninni figghi i bottana!"
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Un elefante dice ad un cammello:"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!
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CERTI UOMINI NON SI SMENTISCONO MAI
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare
una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un
certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e
noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede
"da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra
parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che
ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il
fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola
c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una
certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho
usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla
barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una
abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo
non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un
altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'
occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove
trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a
lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per
tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli
occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che tieni pure
Sky Sport?"
una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un
certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e
noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede
"da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra
parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che
ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il
fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola
c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una
certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho
usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla
barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una
abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo
non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un
altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'
occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove
trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a
lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per
tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli
occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che tieni pure
Sky Sport?"
COMBINAZIONE VINCENTE
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!
LUPO SOFFERENTE
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che te ghà!' E il lupo:
"Proa ti a cagar to nona ?.?"
"Proa ti a cagar to nona ?.?"
NERI E BIANCHI
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...
LA PERPETUA
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuole baciarlo prima
di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuole baciarlo prima
di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'
LA NONNA E LE CIABATTE
La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'
La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'
